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Biologie, 12. Klasse:
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der
letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint
aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also,
junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht..." "So, acht,
aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind...
also?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was
ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der
Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das
Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
"WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun,
ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!" 
Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines
Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt
an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer
Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt
alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18-
jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der
verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie
gesehen?" Da lächelt die dralle Maid: "Das schon - aber noch nie, wie
er aufgetankt wird." 
Da stehen sich nun seit 100 Jahren die nackten Statuen eines Mannes
und einer Frau im Park gegenüber. Kommt eine gute Fee vorbei, macht
sich ein Spaß und sagt zu beiden:
"Ihr könnt euch jetzt für 10 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt."
Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet,
will aber nach 5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles
machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in
der Hand hat und zu der Frau sagt:
"Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"
Treffen sich zwei Studenten:
“Wie spät isses denn?“
“Mittwoch!“
“Sommer oder Wintersemester? 
Treffen sich zwei Männer im Dschungel, einer Trägt einen Telefonmast,
der andere eine Telefonzelle. Fragt der mit der Zelle:
"Was machst Du denn hier mit dem Mast."
Sagt der: "Ganz einfach, wenn ein Tiger kommt,
stelle ich den Mast hin und klettere rauf.
"Aber was machst Du hier mit der Telefonzelle?"
"Ach, viel besser, wenn ein Tiger kommt schmeiße
ich die Zelle weg und kann schneller laufen."
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens
nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du
so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und
laß uns drüber reden."
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für
'ne Zeit nicht."
Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt.
"Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle.
Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett
fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch
bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da
sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle
sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch
nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus:
"Ich will auch runter in die Hölle!"
Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!"
Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt,
in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er
wieder auftaucht, fragt er den Teufel:
"Ich hab doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen!
Wo ist denn das Festmahl und der Sex???"
Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"
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